— Здравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У Вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну, я же прекратил!
***
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
– Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
– Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
***
– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
***
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
— Он же ветеринар!
***
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли
вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
***
В операционной.
Ветсестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая приёмная.
***
– Алло, доктор! Моя собачка напилась бензина. Теперь она вращается на одном месте. Что мне делать ?
– Подождите, пока бензин кончится!
***
«Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку „Счастливчик”.
***
Встречаются два старых друга: один гинеколог – другой ветеринар. Ветеринар говорит:
– Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
– Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу “Профессор, подойдите, пожалуйста”, ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь!
И вот приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
– Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Та, от неожиданности лягает (дергает) ногой.
– Тпррруууу, скотина!
***
Женщина принесла щенка на прививку, сидит у нее на коленках такой беленкий, пушистый комочек… Спрашивают, что за порода? Ответ:” мама у нас болонка, а папа… папа — КОБЕЛЬ!!!”
***
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
— Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится — бесполезно. Тогда самка говорит ему:
— Я что, тебе не нравлюсь?
— Молчи! За разговоры здесь &бут!
***
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
– Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
***
Звонок ветеринару:
-По-моему, моя собачка заболела
– А почему вы так думаете?
– Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
***
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой – под хвост:
– Ты меня видишь?
– Нет. А ты меня?
– Тоже нет.
– Тогда пиши диагноз: “Заворот кишок”!
***
Мужик вызывает ветеринара к своему питону – и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
– Это же беспрецедентный случай – лающий питон!
За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
– Доктор – может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
***
Экзамен по анатомии на ветфаке.
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
— Не помню точно, но у доярки — вроде два.
***
Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Японский снайпер — Томимо Токосо
Чешский ветеринар — Мацал Кошек
***
Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте
***
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец – самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
***
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: — Так ты ее наверно в Рязани купил?
— Точно, а как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани…
***
Ветеринар-Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
***
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой “Москвич”, а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
– Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
– А поцеловать?
***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!
***
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
– Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
– Что случилось? – удивился он. – Тебя что, лошадь лягнула?
– Хуже, – простонал помощник.
– Укусила она тебя, что ли?
– Нет, она дунула в трубку первой.
***
Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.
***
Звонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
– А собачка одна найдет дорогу домой?
